No soy capaz de mantener la estabilidad, ya te has vuelto a ir de mi mente, ya han vuelto los osos y los problemas del medio ambiente, y se han ido los latidos del corazon desesperados.
Hasta luego, supongo.

Yo solo pido que me mires igual...

Estoy volviendo a caer... y esta vez no tengo nada que me retenga, nada que cuide mi caída, que me recoja en el suelo.

Aposte, falle, y ahora lo he perdido todo.

Nunca entenderé los celos...
con lo fácil que es demostrar algo, y sin embargo nos empeñamos en no decir nada, y esperar que no pase nada...

Yo solo quiero que...

Creo que ha sido uno de los peores meses del peor año de mi vida, no se que me pasa, al principio eran los agobios, el miedo, el estrés, las notas, las notas, las malas notas y así infinidad de cosas tontas y sin importancia, después pasamos a la soledad, soledad, y más soledad, la falta de cariño, la incomprensión, las tonterías, las discusiones, el no comer esto o no hacer lo otro, el irse de casa, los besos que no se roban, las caricias que se olvidan y ahora...
ahora todo eso ha dejado de importarme, que me ha pasado?, dos semanas, eso ha sido todo, solo ha durado eso?,solo? Creía que tenia más aguante, y eso que soy yo la que se esta autocriticando, estoy decepcionada, lo reconozco y no solo por los resultados que estoy obteniendo últimamente, sino por toda yo, no soy lo que espero, no consigo nada de lo que quiero, que pasa?, es que no soy capaz de luchar por nada?
Al final Antonio hellin va a tener razón, y estamos tan aburguesados, que a lo máximo que voy a llegar es a quejarme a través de una ventada, cómodamente sentada en mi sillón y lanzandole el mando del televisor a todos aquellos que nos "están amargando la existencia", necesito salir de aquí, necesito un día de campo, un día de sol, un día de luz y un día para olvidar, y lo necesito ya.

Nos guste o no, madurar significa saber dejar atrás las cosas y a las personas con el menor dramatismo posible y sabiendo que el camino continua, aunque sea sin un vuestro, un tuyo,un mio o un nuestro.

Cuantas noches de invierno me has faltado sin contar los días largos de verano...
ya no estas, ya nada más te puedo pedir, se que nunca lloras por mi, y yo empapando hombros ajenos...

Ya nada más te puedo pedir...si esta de más lo que te quiero decir.

#

Que te traigan flores las mañanas
que no pases noches sin dormir
que el sueño se pose en tus pestañas
que uno de esos sueños... me sueñes a mí.

Que habré hecho en otras vidas para caer de esta forma, para que no de una bien...

Mis pies pesan demasiado, demasiado para levantarlos un centímetro del suelo, demasiado para seguir a delante con ilusiones ilusas, me quito los zapatos y espera, que me voy a subir a la cuerda floja, has aparecido hace dos días, y yo quiero ser malabarista, quiero jugar con mazas en un monociclo, quiero caerme y levantarme, y quiero escuchar risas, con acento o sin el, no me importa.



Soy una funambulista, esta decidido, mañana compro las carioca, y comienzo a pasear, lo prometo.

No me gusta decir que lo siento...es lo que más me cuesta..
y sin embargo últimamente es lo único que sale de mi boca.

Que digo,que hago...
Que siento?

#

Ya lo he asumido, ha sido duro, he caído, lo se...
Pero ya me estoy levantando...

Y mirame,soy feliz,tú juego me ha dejado así..

Ya me voy,despacio,mirando todo el tiempo hacia atrás,para ver sí por casualidad tú me sigues,o me acompañas,pero la única compañía que tengo es la de mi sobra,siempre fiel a mis pies,recordandome que hay que mirar hacia adelante cuando yo me empeño en mirar hacia atrás...


Ser valiente no es solo cuestión de suerte.

No tengo nada que decir, nada que expresar, y se supone que hoy es un día en que mi voz debería de tener algo más de fuerza, pero no puedo simplemente no puedo.
Estoy cansada muy cansada, y porque mi camino esta ahora cuesta abajo,que sino me sentaría, dejaría lo que fuese o a quien fuese que me acompañe, y me sentaria a esperar.

Las cosas últimamente me van mal, y de mal en peor.
No se lo que me pasa, tengo un sentimiento que me oprime el pecho, y estoy empezando a preguntarme si quizás...y solo quizás no tiene toda la culpa la sinusitis, si son cosas mías, si debo de dejarme ya de tonterías de esta edad y cortarme las alas, no es justo que mi forma de ver la vida se vuelva tan pesimista cuando la vida no debe de serlo, me niego a ver las cosas de color de negro,simplemente no quiero.

Recapacitando, poco a poco, quizás no era mi momento, quizás no era ahora y eso se ve con el paso del tiempo, y ese tiempo ha llegado.

Las ideas al fin y al cabo son finas, como arena de mar...arena de desierto.

Te pienso allí, en tu haima, tú desierto...tú amor.

Daria lo que fuese por tener una conversacion con algo de sentido, que no hablase de nada material, de mentiras de sal, de cosas banales y sin sentido, que no fuese de modas,ni ropa ,ni tacones, que no hablase de fondos de armario interminables, de obligaciones ni de pesares de una vida que se supone que pertenece...y que haceis todo lo posible porque no sea asi, que no hablase de miedos ni de rencores, que no hablase de no puedo...
Alguien con quien poder hablar de palabras sueltas y miedos de sofá, de si la vida destiñe o somos nosotros los que desteñimos, hablar de que no importa que nos separen kilómetros de nuestro destino si podemos ir andando, volando...soñando...pero en coche no,eso no,nunca.
Alguien que repudiase lo material casi tanto como la banalidad..
Alguien al fin y al cabo con quien poder hablar sin aliento, sin palabras y sin que queda nada más que decir y sin embargo seguir hablando.

Lo ultimo que haría seria traicionar mis principios, por mucho futuro que seas.

Llevo demasiados días dormitando, con insectos visitando,viajando y revoloteando por lo que dicen "estomago" . No se que pensar, siempre creí.. no, siempre supe que el amor es para estar de puta madre, y perdón por la expresión, pero así es, el amor no tiene que ser sufrido, no entiende de excusas, de distancia ni de tiempo. cinco minutos le bastan.
No es que no sepa si tu me quieres o no, es que me da miedo pensarlo, me da miedo saberlo, no se si quiero saberlo, en mi mente es todo tan perfecto....y a las 5 de la mañana o de la tarde- ya he dicho que esto no entiende de horas- viene tu recuerdo a atormentarme y a recordarme que...no, que no y que no, que solo fue una milésima de segundo allí en aquel tiempo.
Y yo aquí sigo, pensando en si quizás, esperando una señal o algo...
y ese algo que no llega.

Empiezo a dudar de mi existencia...Tú solo eres capaz de verme si llevas dos o tres copas de más.
Y mírame a mi aquí,Ebria de soledad y de besos no robados.

Yo te quiero igual con o sin distancia.

Estoy tomando por costumbre fallar, caer, decepcionarse
Una vez, y otra y otra y otra...